Quero viajaaaar

Nada é tão motivador como a possibilidade de viajar. Na expectativa de uma viagem, faculdades são suspensas, pedidos de demissão são engavetados, namoros são revalorados, casamentos são prorrogados, filhos são adiados. Em casos mais extremos, casas próprias deixam de ser compradas, carros escapam de ser trocados, videocassetes se conformam com menos cabeças que os do vizinho. Tantos sacrifícios têm uma recompensa garantida: pouco a pouco você vai se tornando um sujeito "viajado". Ser viajado é mais simpático do que ser culto, mais interessante do que ser inteligente e quase tão bacana quanto ser rico.
Viajamos para fugir de tudo. E para ter saudades e o devido valor de casa, família e amigos. Viajamos para descansar. E para voltar mais cansados do que fomos. Viajamos para livrar das obrigações e da monotonia de todo dia. Para sair tanto do país, quanto do continente ou do próprio ocidente e abrir a mente e horizontes lá no outro lado, o qual nos parece tão distante. Para ter a agradável e confortável obrigação de visitar todo dia museus, monumentos, igrejas, templos, shows, danças, dentre outras modalidades tradicionais e na essência da cultura local, e claro, diversas praias paradisíacas e surfar as tão sonhadas ondas perfeitas (antes só vistas em filmes e revistas), e mesmo assim ter a certeza que a busca delas é eterna. Viajamos para experimentar coisas diferentes, para ter dor de barriga e passar por perrengues. Para comprar o que não precisamos e pagar com o que não temos. Para sentir e realmente tar milionário por um tempo, de tantos "zeros" nas cédulas monetárias de alguns países. Para acomodar em backpacker's junto com outros mochileiros de várias nacionalidades e conhecê-los; trocar experiências, relatos e roteiros de viagens já realizadas e aquelas ainda idealizadas; e festar muito, muito mesmo... Para andar de trens, metrôs, ônibus, aviões, balsas, barcos, motocicletas, teleféricos, tuck tuck's... Para saltar de lugares temidos e extender seus limites. Para reparar e tentar compreender a política e religião assim como as leis e os usos e costumes das pessoas. Para não entender os outdoors e estranhar as grafias e unidades convencionalmente por eles usadas (como por exemplo: de medida na thailandia que é "tantos braços do rei"), para desobedecer alto-falantes e para equivocar com cardápios. Para, junto com um dicionário tradutor e a própria convivência com as pessoas, arriscar o idioma local. Para surpreender e aprender com a simplicidade, alegria, hospitalidade e generosidade de povos realmente pobres. Para rever conceitos e valores da vida (que infelizmente para alguns é cheia de futilidade e ostentação). Para gentilmente pedir a desconhecidos (geralmente japonêses, kkk nd contra) que tirem fotos que depois vamos obrigar conhecidos a ver. Para investigar se os Mcdonald´s que lá gorjeiam não gorjeiam como cá. Para fazer extensos tratados sociológicos sobre povos exóticos já no primeiro dia de estrada. E, principalmente, para na volta ter quilos de histórias para contar e toneladas de quilos para perder...

Roubei na cara dura de um orkut HEHE :P

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Quem não corre riscos nunca irá conquistar nada. Vá sem medo, pule no abismo, cometa erros, faça loucuras, afinal, isso é viver. #xoxo

;)

uma gota só não faz tempestade!

Sinceramente, pra mim, não existe nada pior do que a morte. Eu não sei lidar com a morte. Acredito ainda que nunca vou aprender...
Eu odeio esse gosto amargo que ela deixa, o coração apertado, tudo doído. E dói, sempre dói.
Provavelmente pensar isso seja egoísmo de minha parte, mas a morte é uma coisa que eu não aceito (como se fizesse alguma diferença).
Esse assunto me deixa estupidamente triste e me apavora demais pensar, - é, pensar... e vamos parando por aqui, se não começo a filosofar e isso me faz um mal danado-. Nota- se que sou muito apegada à vida, às pessoas, e esse post é novamente um desabafo.
A alguns meses descobri da pior forma possível que um amigo tinha partido - essas malditas atualizações de orkut - e o estômago apertou, reclamou, e depois as lágrimas vieram sem nem pedir licença, como sempre. E doeu, MUITO. Fui obrigada a quebrar minhas promessas e voltar a falar com pessoas que eu achei que não quisesse nunca mais ter na minha vida, mas o medo de que a próxima atualização fosse referente a essa pessoa me assustou tanto, que eu nem pensei. Foi bom, e não foi também...
E agorinha, mal tinha carregado minha página direito e meu coração parece que quiz pular da boca e sair correndo de perto de mim. Parece que eu me afastei do mal, mais tds aqueles que eu me afastei pra conseguir isso agora estão sendo engolidos, enquanto eu observo. Me sinto sinceramente uma fraca, consegui por mim, mas não fiz nada pelos outros, além de me afastar...
Agora dói, por cada um, por imaginar o mesmo destino para cada um.
Definitivamente, eu sou muito boa para lidar com qualquer dor, que não seja a dor da morte. Eu não sei perder definitivamente, sem nem ter chance nenhuma de lutar. E não sei lutar pelos outros, só sei lutar por mim mesma. E só não sei lutar pelos outros, pq cada um é responsável por sua própria sorte, infelizmente eu não posso interferir, e isso machuca no final.
Se eu contabilizar minhas perdas, no final vejo que a maioria tinha praticamente a mesma idade que eu, e tínhamos um convívio intenso, até eu perceber aonde estava me enfiando, e resolver tirar meu cavalinho da chuva... e fica difícil acreditar, aliás, não dá. Eu tenho a mania de sempre arrumar uma desculpa, inventar uma história, pra desacreditar o que aconteceu de verdade. O And pra mim saiu do BR, e um dia ainda volta (é o que faz mais tempo, e é o que eu mais sinto falta, o que eu ainda choro várias noites seguidas, e o que cada vez que eu penso no que fizeram sinto o gosto mais amargo do mundo, um nó na garganta que não desata, e uma tristeza imensurável :'/), o J eu não tenho nem palavras pra tamanha crueldade, sinceramente que vc esteja em paz, pq era um menino bom e faz falta, eu sei; e agora o T cara, tá difícil de verdade de acreditar, e ainda mais da forma como me parece que aconteceu... Eu nem quiz procurar muito, pra não ser ainda pior, pq até agora eu to meio, sei lá, paralisada, boba... e o pior, é que eu sempre esperei que fosse acontecer isso, pelo jeito absolutamente doido como vc levava a vida, mas a gente espera, não esperando NUNCA. E desejando que isso não aconteça. Fiquei triste em saber, pq vc era o carinha mais alegre, doido, que literalmente curtia a vida adoidado, e tinha tudo, e todos os motivos pra não ter feito isso. Mas quem sou eu pra saber o que estava acontecendo no fundo, se eu tava distante a tanto tempo? E é isso que me amedronta de verdade. Eu ter me afastado, e ter dado motivos pra que uma pessoa que eu queria MUITÍSSIMO bem quisesse também se afastar de mim, não significa que eu não sofreria DEMAIS se isso acontecesse com ela, ou com qualquer um deles. E isso é o ruim da morte. Além da dor que fica pelos que se foram, fica o medo e a impotência pelos que ainda ficaram...
Fica aqui, o meu desabafo, e a minha prece.

Vão com Deus.

"... E o que ficou pra tráz, passou e eu não me importei. Foi até melhor... /... Um dia espero te reencontrar numa bem melhor, cada um tem seu caminho. Eu sei que foi até melhor..."

Charlie Brown Jr- Lugar ao sol

"Eu hoje joguei tanta coisa fora

Eu vi o meu passado passar por mim

Cartas e fotografias, gente que foi embora

A casa fica bem melhor assim"

-Paralamas do Sucesso

combina com o sentimento de hoje ;)

'' As pessoas não são boas nem más.
Elas mudam, só isso.
Mais que isso, elas se transformam.
E o que conta é ver e intender em que elas se transformaram.
Elas parecem pequenos demônios,
De um dia para o outro, tornan-se
Um pouco mais pesadas...
Um pouco mais leves, mais tristes ou mais lentas...
Mais nervosas, mais doces...
Mais duras ou mais humanas. ''



... na vida, as coisas nem sempre são nitidas,
não é preto ou branco.
E as pessoas não são boas ou más.
As pessoas mudam,
Só isso.

changes -

Hoje acordei com inspiração suficiente pra escrever sobre as mudanças que minha vida sofreu, e ainda tem sofrido. A mais ou menos dois anos atráz, eu não era como hoje, e não só pelo fato do tempo, da minha idade, mais eu não sou mais aquela pessoa, pq eu quiz assim, eu quiz mudar, quiz ser melhor... e não me arrependo dessa escolha.
Sabe aquele tipo de pessoa completamente fútil, que só se importa com dinheiro, baladas, estatus... Aquele tipo de pessoa que tem absolutamente TUDO, é quase que aquele esteriótipo perfeito que as pessoas geralmente admiram e buscam pra si. Mais a verdade é que essas pessoas que buscam isso pra si não sabem como é ser assim.
As pessoas, geralmente do sexo feminino, acham que é um "tudo" poder ter quase todos os garotos a sua disposição, alguns até apaixonados demais. Ter as melhores roupas, um milhão de sapatos maravilhosos no armário. Ser convidada pra todas as festas, e comparecer a elas. Ser o foco, o centro das atenções aonde quer que vá. Ter um milhão de amigos te ligando o dia todo. Receber tantos presentes, que alguns chegam a ser inúteis. Ser conhecida aonde quer que se vá. Ver que algumas pessoas fazem coisas ridículas, as vezes até humilhantes pra se aproximar de você. E as pessoas ao seu redor começam a falar apenas o que vc quer ouvir. Algumas procuram tanto saber de você, que passam a ser quase que iguais, ou tentam pelo menos. Algumas querem claramente SER você. Algumas passam a te odiar, possivelmente por isso. E o pior disso tudo, são algumas que se aproximam tanto, que vc passa a chamá- las de amigas... e são geralmente essas que "te derrubam". Pior ainda, é que vc se afasta de tudo o que realmente te fazia bem, família, AMIGOS de verdade, e até do seu caráter... a uma certa altura, vc passa a usar drogas, a andar com o tipo de pessoas que definitivamente não vai acrescentar NADA de bom. E aí vc começa a ver tudo indo pelo ralo, toda sua vida disperdiçada.
Seus amigos, aqueles do tempo de escola, onde tinha aquela inocência bonitinha, estão todos em uma boa faculdade, alguns casando, tendo seus primeiros filhos (tudo bem, alguns com mais do que o primeiro, as vezes bem mais hahaha), e vc começa a pensar: " o que é que eu to fazendo da minha vida?"
e aí sua melhor amiga que arrumou um namorado a um tempão, tbm se afasta de vc, pq o namorado acha que vc não é boa influência pra ela. E na verdade ele está certo.
Ela esbanja tanta alegria, tanta satisfação com aquela vidinha regrada, limitada, que você não consegue entender aquilo. Cheia de limitações, mais FELIZ.
E quando vc tem as suas crises, vc sabe que tem um mundo de pessoas pra te consolar, alguns dariam tudo pra poder fazer isso. Mais ngm deles serve. Aí vc se sente no meio de um infinito de pessoas, mais se sente como se tivesse um vazio tão grande... aquela velha frase: ter TUDO, mais no fundo, não ter NADA.
Você começa a analisar toda a sua vida, e se pergunta em silêncio: "eu sou feliz?"
e no fundo vc sabe a resposta, é simples. Você pode ter longos momentos de alegria, mais isso não é felicidade. Definitivamente NÃO.
E eu resolvi desapegar de tudo. Deixar absolutamente tudo daquilo pra tráz. Abdicar tudo aquilo que eu tinha alcançado...
Resolvi renovar meus amigos, deixar pra tráz todos os amores, a maioria das manias, inovar minha vida completamente, fazer uma faxina total, me livrar de tudo aquilo que me fazia tanto mal.
E no fundo, eu sinto que eu consegui.
Hoje posso dizer que tenho uma vida estável, e muito boa.
continuo saindo, continuo amando roupas e sapatos, mais não com aquela ância de viver pra isso.
larguei mão de certas pessoas, e vi que no fundo, o único acréscimo que eu tinha por parte dessas, era me puxar com força pro fundo do mesmo poço que elas estavam caindo. Posso dizer que me senti mais leve depois que fiz isso, não digo que não fiquei triste, que não senti, mais foi um peso enorme fora das minhas costas... afinal, quem é que larga um vício sem sentir nada?
Hoje posso dizer com clareza na minha mente que sou sim uma pessoa feliz! Tenho do meu lado um carinha que me ama muito, e que faz questão de mostrar isso pra mim sempre, de várias formas, meu namorado, meu amor da minha vida. Tenho uma família maravilhosa. Tenho seletos amigos, e os melhores. Tenho a Guccinha, meu amor maior do mundo. E consigo me dedicar ao meu futuro :)
Hoje sim posso dizer sem nem pensar muito: EU SOU FELIZ! :]

ai senhorrrrrrr...

minha análise das pessoas tá pegando forte hj, pq simplismente eu tenho pena e vergonha alheia de alguns e outros :/
pq será que tanta gente tem tanta dificuldade em enxergar o óbvio? Será que pensam que são super inteligentes para estar sempre a frente deles?
Já dizia o ditado: " Esperto é quem se faz de bobo!"

;D

Depois de muito tempo longe disso aqui, que diga-se de passagem mal foi feito hahaha, resolvi postar. VIVAAA!
Acontece que o ser humano as vezes precisa extravasar certas emoções que ficam entaladas na garganta, e na minha opinião, NADA melhor do que escrever.
Ouvi falar que os virginianos são dotados de um perfeccionismo absurdo (perfeccionismo não quer dizer que são perfeitos, ok) e são absurdamente chatos por conta disso... e sabe, cada dia mais eu descubro que isso é verdade...
Sinceramente nunca acreditei muito nessas coisas de signos, de ler todos os dias e tudo o mais, mais é fato que a descrição do meu signo definitivamente me descreve!
Ontem resolvi arrumar o guarda- roupas, e me peguei separando minhas blusinhas por estilo, cor, tamanho, tempo de uso e alinhando- as milimétricamente, como se fossem aqueles arquivos alfabéticos. Absurdo, não? E depois me dei conta que eu estava fazendo isso não pq tinha lido sobre essas coisas na internet uns dias antes, mais sim pq qualquer coisa que seja que eu tenha que arrumar é assim. Fiquei pasma quando notei definitivamente isso, até pq sempre me achei super bagunceira, e na verdade, EU SOU HAHAHA, mais conclui que toda a minha "bagunça" é estratégica, e arrumada. MENOS MAL!

·PERSONALIDADE: Prático, organizador, observador, introspectivo e crítico. mesmo não sendo expansivo, mostra-se afetuoso. De temperamento tranqüilo e laborioso. O virginiano é alegre e bem humorado, dotado de muita força mental.

·VIRTUDES: Apoio e simplicidade; clareza e objetividade; segurança e generosidade; calma e autoconfiança; precisão e meticulosidade.

·DEFEITOS: manipulação; fixação nas falhas; indecisão e tendência a açambarcar as coisas; nervosismo e dependência absoluta.

Eu fico boba de ver o QUANTO me descreve! hahahahaha
mais o PIOR defeito de um virginiano é a exigência da perfeição consigo mesmo, e acho que ninguém consegue imaginar como é difícil pensar e repensar, e julgar, e analisar todo o tempo tudo o que se vai fazer, o que se está fazendo e o que se fez! :S
acho que esse é o motivo da minha raivinha interna por certos acontecimentos de ontem ¬¬
e a verdade é que esse era o motivo do post de hj, mais certas coisas, melhor guardar pra si mesmo, do que publicar assim de cara logo aqui, aonde qualquer um pode ver e sair comentando, e AUMENTANDO. Post mudado por forças maiores HAHAHAHAHAHAHA de qqr forma, serviu como semi- desabafo.