Sinceramente, pra mim, não existe nada pior do que a morte. Eu não sei lidar com a morte. Acredito ainda que nunca vou aprender...
Eu odeio esse gosto amargo que ela deixa, o coração apertado, tudo doído. E dói, sempre dói.
Provavelmente pensar isso seja egoísmo de minha parte, mas a morte é uma coisa que eu não aceito (como se fizesse alguma diferença).
Esse assunto me deixa estupidamente triste e me apavora demais pensar, - é, pensar... e vamos parando por aqui, se não começo a filosofar e isso me faz um mal danado-. Nota- se que sou muito apegada à vida, às pessoas, e esse post é novamente um desabafo.
A alguns meses descobri da pior forma possível que um amigo tinha partido - essas malditas atualizações de orkut - e o estômago apertou, reclamou, e depois as lágrimas vieram sem nem pedir licença, como sempre. E doeu, MUITO. Fui obrigada a quebrar minhas promessas e voltar a falar com pessoas que eu achei que não quisesse nunca mais ter na minha vida, mas o medo de que a próxima atualização fosse referente a essa pessoa me assustou tanto, que eu nem pensei. Foi bom, e não foi também...
E agorinha, mal tinha carregado minha página direito e meu coração parece que quiz pular da boca e sair correndo de perto de mim. Parece que eu me afastei do mal, mais tds aqueles que eu me afastei pra conseguir isso agora estão sendo engolidos, enquanto eu observo. Me sinto sinceramente uma fraca, consegui por mim, mas não fiz nada pelos outros, além de me afastar...
Agora dói, por cada um, por imaginar o mesmo destino para cada um.
Definitivamente, eu sou muito boa para lidar com qualquer dor, que não seja a dor da morte. Eu não sei perder definitivamente, sem nem ter chance nenhuma de lutar. E não sei lutar pelos outros, só sei lutar por mim mesma. E só não sei lutar pelos outros, pq cada um é responsável por sua própria sorte, infelizmente eu não posso interferir, e isso machuca no final.
Se eu contabilizar minhas perdas, no final vejo que a maioria tinha praticamente a mesma idade que eu, e tínhamos um convívio intenso, até eu perceber aonde estava me enfiando, e resolver tirar meu cavalinho da chuva... e fica difícil acreditar, aliás, não dá. Eu tenho a mania de sempre arrumar uma desculpa, inventar uma história, pra desacreditar o que aconteceu de verdade. O And pra mim saiu do BR, e um dia ainda volta (é o que faz mais tempo, e é o que eu mais sinto falta, o que eu ainda choro várias noites seguidas, e o que cada vez que eu penso no que fizeram sinto o gosto mais amargo do mundo, um nó na garganta que não desata, e uma tristeza imensurável :'/), o J eu não tenho nem palavras pra tamanha crueldade, sinceramente que vc esteja em paz, pq era um menino bom e faz falta, eu sei; e agora o T cara, tá difícil de verdade de acreditar, e ainda mais da forma como me parece que aconteceu... Eu nem quiz procurar muito, pra não ser ainda pior, pq até agora eu to meio, sei lá, paralisada, boba... e o pior, é que eu sempre esperei que fosse acontecer isso, pelo jeito absolutamente doido como vc levava a vida, mas a gente espera, não esperando NUNCA. E desejando que isso não aconteça. Fiquei triste em saber, pq vc era o carinha mais alegre, doido, que literalmente curtia a vida adoidado, e tinha tudo, e todos os motivos pra não ter feito isso. Mas quem sou eu pra saber o que estava acontecendo no fundo, se eu tava distante a tanto tempo? E é isso que me amedronta de verdade. Eu ter me afastado, e ter dado motivos pra que uma pessoa que eu queria MUITÍSSIMO bem quisesse também se afastar de mim, não significa que eu não sofreria DEMAIS se isso acontecesse com ela, ou com qualquer um deles. E isso é o ruim da morte. Além da dor que fica pelos que se foram, fica o medo e a impotência pelos que ainda ficaram...
Fica aqui, o meu desabafo, e a minha prece.

Vão com Deus.